ĐỊNH NGHĨ CHỒNG-VUI CƯỜI

CHỒNG  LÀ GÌ

Nhà nữ triết học khẳng định: "Chồng là một dạng vật chất, nó không bao giờ bị mất đi, chỉ chuyển từ 'người' này sang 'người' khác".
 Nhà nữ vật lý học thì nói: "Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực 'vạn vật hấp dẫn', khi xa thì hút khi gần thì đẩy".
 Cô nhân viên y tế thì cảnh báo: "Chồng là một loại vi khuẩn hay 'lờn thuốc', rất khó trị".
 Cô nhân viên ngân hàng thì than vãn: "Chồng là chuyên gia vay nóng, nhưng khả năng chi trả thì không có".
 Chị nông dân thì thú nhận: "Chồng là 'lúa giống', nếu ta không tranh thủ 'sạ' hết ở ruộng mình, có nguy cơ bị chị hàng xóm mượn giống".

Còn các cụ bà QL định nghĩa chồng là ai?

  Vợ bộ đội:        

 Anh đi em bấm ngón tay
 Anh về em bấm chỗ này chỗ kia...
 Anh đi bát đũa cũng chia.
 Anh về em dọn cả thìa lẫn muôi.
 Anh đi giường chiếu xẻ đôi.
 Anh về giường trống cả... nơi anh nằm
 Anh đi giường chiếu lặng câm
 Anh về chúng nó reo ầm cả lên.
 Anh đi đồi núi chẳng quên
 Anh về anh lại đến bên gò đầm
 Anh đi cửa chốt tần ngần
 Anh về chúng nó ầm ầm mở ra.
 Anh đi cà chửa ra cà
 Anh về bầu bí bò ra bò vào
 Anh đi cỏ mọc bờ ao.
Anh về cá đớp cả phao lẫn mồi

 Nữ vận động viên thế thao:        

 Đàn ông tập tạ thì đô
 Đàn bà không tập vẫn đô như thường

 2. Ở thế giới bên kia, hai ông râu xồm Bin Laden và Karl Max gặp nhau, tranh cãi nhau rất nhiều vấn đề, trong đó có hôn nhân – bình đẳng giới:
 - Tại sao đàn ông Hồi giáo được phép lấy đến 4 vợ, còn phụ nữ thì không được phép lấy 4 chồng nhỉ?
 Bin Laden trả lời bằng một câu hỏi:
 - Thế theo ông ôtô có mấy bánh?
 - Thì 4 bánh!
 - Xe ô tô có 4 bánh nhưng chỉ cần 1 cái bơm thôi, đúng không? Ngược lại, có bao giờ ông thấy một bánh xe lại cần đến 4 cái bơm chưa?

 3. Buổi tối sau khi đi làm về, anh lính cứu hoả bảo vợ:
 - Em biết không, ở trạm cứu hoả của anh ấy mà, hôm nay người ta áp dụng một hệ thống làm việc rất hữu hiệu. Khi có hồi còi thứ nhất, mọi người chạy ngay về vị trí tập trung. Nghe hồi còi thứ hai, mọi người nhanh chóng mặc các bộ đồ cứu hoả. Nghe hồi còi thứ ba, tất cả lên xe để xuất phát. Từ nay vợ chồng mình cũng làm như thế nhé.
 - Cụ thể là sao? – Cô vợ hỏi.
 - Khi anh hô: “hồi còi thứ nhất” em cởi bỏ quần áo. Khi anh hô: “hồi còi thứ hai” em nhảy phóc lên giường, và khi anh hô: “hồi còi thứ ba” chúng ta bắt đầu “làm việc”…
 Tối hôm sau, khi ăn tối xong, anh lính cứu hoả hô:
 - Hồi còi thứ nhất!
 Thế là vợ anh ta nhanh chóng cởi quần áo…
 - Hồi còi thứ hai!
 Thế là cô vợ chui ngay vào dưới chăn…
 - Hồi còi thứ ba!
 Thế là họ bắt đầu “làm việc”…
 Được khoảng 2 phút, cô vợ hô:
 - Hồi còi thứ tư!
 - Hồi còi thứ tư là cái gì??? – Anh lính cứu hoả ngạc nhiên hỏi.
 - Nối thêm ống đi, còn xa lửa quá!

 4. Cậu bé nọ rất thích ăn trứng, sáng ăn trứng, trưa trứng rồi tối lại trứng. Bố mẹ cậu thấy lo lắng, tìm mọi cách làm cho cậu chán trứng nhưng không có tác dụng. Một hôm, mẹ cậu lấy dây chun thái nhỏ bỏ vào chảo trứng chiên để cậu không nuốt được. Nhưng cậu bé vẫn cố ăn hết thật nhanh. Ăn xong cậu phi ngay ra sân, túm lấy cổ con gà trống lắc lắc và hét: Từ giờ trở đi tao cấm mày dùng… bao cao su nghe chưa!


 5. Trong giờ Tập làm văn lớp 4, cô giáo gọi Tèo lên:
 - Em hãy miêu tả con bò đực nhà em đi ăn ngoài đồng.

 - Một buổi sáng đẹp trời, ánh bình minh tỏa những tia nắng ấm áp xuống cánh đồng lúa vàng ...
 - Hay, hay .
 - Chú bò đực, với thân hình vạm vỡ trông vẻ khí phách ngang tàng, đi ra giữa cánh đồng cỏ xanh ...
 - Tuyệt vời, tuyệt vời .
 - Sau đó, chú nhảy lên lưng cô bò cái .

 - Thôi, thôi, được rồi, xuống ngay, xuống ngay .

 - Nhưng chú bò đực nhà em đâu có chịu xuống ngay, thưa cô...